Martesa nuk është ajo që ka qenë më parë. Për pjesën më të madhe të historisë njerëzore, martesa shihej si një rregullim ekonomik në të cilin burri dhe gruaja përmbushnin detyrime specifike të përqendruara në rritjen e fëmijëve dhe mirëmbajtjen e pasurisë familjare. Në shekullin e 19-të, nocioni i martesës për dashuri u pa si ideali dhe nga 20-ta ishte normë.
Në shekullin 21, ne presim edhe më shumë nga martesat tona. Ne duam që partneri të jetë shoku ynë i shpirtit, një person që plotëson të gjitha nevojat tona shoqërore, emocionale dhe seksuale.
Por kur “shoku ynë” i shpirtit nuk arrin të plotësojë një nga nevojat tona, ne jemi në humbje sepse nuk kemi askënd tjetër për t’iu drejtuar. Për t’i dhënë martesave tona më shumë “oksigjen”, duhet të mbështetemi më shumë tek njerëzit e tjerë për të shërbyer si shokët dhe të besuarit tanë. Por çfarë ndodh kur partneri ynë nuk dëshiron ose nuk është në gjendje të plotësojë nevojat tona seksuale?
Marrëdhëniet intime fillojnë me nivele të larta dëshire seksuale për të dy partnerët, por pas disa vitesh ajo dëshirë e zjarrtë shndërrohet në shkëlqimin e ngrohtë të lidhjes. Në këtë pikë, një partner, zakonisht por jo gjithmonë mashkull, dëshiron shumë më shumë seks sesa tjetri. Disa çifte arrijnë të negociojnë një kompromis të përshtatshëm, por shpesh frekuenca e seksit përcaktohet nga partneri me dëshirë të ulët, duke e lënë tjetrin përgjithmonë të irrituar, shkruan Psychology Today.
Nëse partnerët mund të plotësojnë nevoja të tjera psikologjike jashtë martesës, ata duhet të jenë në gjendje të shkojnë jashtë marrëdhënies për të përmbushur gjithashtu nevojat e tyre seksuale. Kjo është logjika prapa jo-monogamisë konsensuale, në të cilën çiftet e martuara lejojnë njëri-tjetrin të marrin partnerë shtesë seksi. Por, a janë njerëzit në marrëdhënie të hapura më të lumtur se homologët e tyre monogamë? Kjo është pyetja që psikologia Amy Muise e Universitetit të York-ut (Toronto) dhe kolegët e saj hulumtuan në një studim të botuar në Journal of Social and Personal Relationships.
Dinamika e Jo-Monogamisë Konsensuale
Në diskutimin e jo-monogamisë konsensuale, ose CNM shkurt, ne duhet të bëjmë dallimin midis marrëdhënies primare, e cila i referohet dy partnerëve origjinalë në një marrëdhënie të përkushtuar, dhe marrëdhënies dytësore që secili partner ndërton me të dashurit e tyre jashtëmartesor. CNM vjen në tre lloje:
Martesat e hapura. Secili partner mund të marrë një ose më shumë partnerë seksualë, zakonisht nën një sërë rregullash të dakorduara paraprakisht. Në mënyrë tipike, partnerët kryesorë nuk shoqërohen me partnerët dytësorë të njëri-tjetrit.
Lëkundje. Çiftet shkëmbejnë partnerë me një ose më shumë çifte të tjerë për mbrëmje, por ata zakonisht shkojnë në shtëpi së bashku. Partnerët parësorë dhe sekondarë të gjithë e njohin njëri-tjetrin, por seksi jashtëmartesor ndodh vetëm brenda situatave të specifikuara lëkundëse.
Poliamory. Kjo është e ngjashme me një martesë të hapur, përveç se partnerët kryesorë dhe sekondarë njohin dhe shoqërohen me njëri-tjetrin. Disa praktikues madje formojnë familje të zgjeruara polike të njohura si “polikule”.
Praktikuesit lartësojnë virtytet e CNM dhe studimet nga fillimi i viteve 1980 sugjerojnë që një marrëdhënie dytësore mund të rrisë kënaqësinë në marrëdhënien primare. Sidoqoftë, si njerëzit e thjeshtë ashtu edhe specialistët e marrëdhënieve shpesh mbajnë qëndrime negative në lidhje me këtë marrëveshje.
Çfarë tregon studimi?
Muise dhe kolegët e tyre anketuan mbi 1.000 individë në marrëdhëniet CNM. Këta të anketuar raportuan për shkallën në të cilën partneri i tyre primar dhe sekondar plotësoi nevojat e tyre seksuale. Ata gjithashtu treguan kënaqësi seksuale dhe marrëdhënie për të dy partnerët.
Studimi dha tre gjetje kryesore. Së pari, kur njerëzit në marrëdhënie CNM u përmbushën seksualisht nga partneri i tyre kryesor, ata gjithashtu raportuan kënaqësi më të madhe me marrëdhënien e tyre sekondare. Ky zbulim sugjeron që të paktën disa praktikues të CNM nuk kërkojnë marrëdhënie dytësore për të kompensuar mangësitë në marrëdhënien e tyre kryesore. Përkundrazi, ata e bëjnë këtë për të zgjeruar përvojën e tyre seksuale në përgjithësi.
Së dyti, burrat që ishin më të përmbushur seksualisht nga partneri i tyre sekondar gjithashtu treguan se ishin më të kënaqur në përgjithësi me marrëdhënien e tyre primare. Ky zbulim ofron mbështetje për nocionin se “shkarkimi” i seksit në një marrëdhënie dytësore mund të lirojë partnerin kryesor për të siguruar nevoja të tjera, të tilla si shoqëria dhe mbështetja emocionale. Sidoqoftë, është e rëndësishme të theksohet se vetëm burrat përfituan në këtë mënyrë.
Pa dyshim që ky model u shfaq sepse burrat zakonisht kanë shtysa më të larta seksi sesa gratë. Kështu, hapja e martesës u siguroi atyre mënyra alternative për të përmbushur nevojat e tyre seksuale dhe si rezultat ata ishin më të kënaqur me llojet e tjera të mbështetjes që u siguronin gratë e tyre. Mund të jetë që gratë me shtytje më të larta seksuale sesa burrat e tyre mund të përfitojnë gjithashtu nga një rrugë alternative seksuale.
Së treti, gratë që ishin më të përmbushura seksualisht nga partneri i tyre sekondar treguan më pak kënaqësi seksuale në marrëdhënien e tyre kryesore. Është e rëndësishme të mbani mend se këto të dhëna kanë natyrë korrelacionale, kështu që është e paqartë se çfarë e shkakton atë. Mund të ndodhë që sapo një grua të gjejë një dashnor përmbushës, ajo arrin të kuptojë se sa zhgënjyes është burri i saj në shtrat. Sidoqoftë, mendoj se është më e arsyeshme të interpretohet kjo shoqatë në drejtim të kundërt. Gjegjësisht, gratë (si burrat) kërkojnë partnerë dytësorë pikërisht sepse ato janë seksualisht të pakënaqura në marrëdhënien e tyre kryesore. /MCN.Tv/
