Eshte e komplikuar. Ndonjëherë dua që njerëzit të marrin parasysh sëmundjen time. Dhe pastaj vjen keqardhja për gjithçka që kam humbur duke u kthyer në jetën e përditshme
Hilary Osborne
Të enjten, e çova familjen time në shkollë dhe në punë, mendova se çfarë të vishja, më pas kalova me biçikletë pesë milje deri në zyrën e Guardian nën rrezet e diellit. Kontrollova emailet dhe bisedova me kolegët për planet për ditën. Gjithçka ishte shumë e ngjashme me 27 qershor 2022, me një ndryshim të madh: në drekë nuk dola në spital dhe nuk u ktheva me një diagnozë të kancerit të gjirit.
Të kuptosh se tashmë kanë kaluar dy vjet nga ajo ditë është një tronditje, por ajo që është më e çuditshme është të mendosh për të njëjtën ditë një vit më parë. Kisha mbaruar kimioterapinë dhe radioterapi dhe kisha bërë operacionin tim, por isha ende në barna të synuara dhe ndihesha absolutisht i rraskapitur – vetëm mendimi për të hipur në biçikletë më bëri të kisha nevojë për një ulje. Flokët e mi ishin të hollë dhe me gjatësi të ndryshme, dukesha çuditërisht gri dhe punoja vetëm dy ditë në javë.
Ndihet kaq çuditërisht e shkëputur nga vendi ku isha më parë dhe ku jam tani. Qeveria e Liz Truss erdhi dhe shkoi në mënyrë spektakolare ndërsa unë isha i sëmurë dhe ndonjëherë më duhet të kontrolloj se nuk ishte një ëndërr me ethe. Ka boshllëqe në atë që di për disa tema, sepse nuk po i kushtoja të njëjtën vëmendje mes udhëtimeve në spital, por në shumë mënyra është sikur një vit i tërë i jetës sime të mos kishte ndodhur.
Më kujtohet një nga infermieret e kancerit duke bërë një koment se kur jeta u kthye në normalitet – “ose ndoshta një normale e re”. Normalja e sotme duket shumë si normalja e vjetër – dhe nuk jam i sigurt se kjo është një gjë krejtësisht e mirë.
Mos më keqkuptoni. Kur isha i sëmurë, dëshiroja që gjërat të ktheheshin në normalitet dhe jam mirënjohës që kanë mundur. Ka dallime midis jetës së mëparshme dhe asaj tani: Unë kam tableta për të marrë sepse gjëndrat e mia tiroide dhe mbiveshkore nuk funksionojnë më, pjesët e mia nuk janë reale dhe nuk duket se kam më qime nën sqetull. Por përgjithësisht kam qenë kaq me fat dhe jeta ka një ngjashmëri të jashtëzakonshme me atë të para qershorit 2022. Aq shumë sa ndonjëherë kur bie alarmi i telefonit për të më kujtuar të marr tabletat e mia të hidrokortizonit, ndihem si një surprizë.
Ndonjëherë, ndihem sikur ende dua që sëmundja ime të merret parasysh nga njerëzit e tjerë – si për shembull gjatë tavolinës së biznesit, futbollit me pesë krahë, kur sapo kam humbur një gol të hapur dhe kam nevojë për një justifikim, ose kur jam duke luftuar për të mbajtur hapin me partnerin tim ndërsa ai ecën me hapa në një kodër. Ndonjëherë dua që njerëzit të më konsiderojnë si të ndryshëm – ndoshta sikur të kem një urtësi të re pas përvojës sime – dhe t’i konsiderojnë mendimet e mia për çështje si më kuptimplote se më parë. Kryesisht, e godas veten sepse harrova kaq shpejt kaq shumë nga gjërat që mendoja se do të bëja ndryshe nëse trajtimi im do të funksiononte dhe do t’i kthehesha shëndetit.
Ndërsa isha i sëmurë, shkoja në shtrat herët dhe lexoja libra, anuloja planet nëse nuk doja të dilja dhe vlerësoja ditët e ulura në kopsht. Ndihesha me fat që më kujtohej se sa shumë më pëlqeu shtëpia ime dhe sa fitova nga koha e kaluar me një roman të mirë. Pyesja veten pse nuk kisha kaluar më shumë kohë kështu më parë dhe i thashë vetes se ato netë të hershme dhe mbrëmje të lehta do të vazhdonin – mendoj se nuk e imagjinoja të ndihesha mjaft mirë që gjërat të ishin ndryshe.
Tani, tashmë, jam kthyer t’i jap vetes shumë për të bërë. Ndihem i detyruar t’u përmbahem planeve dhe kaloj shumë kohë duke planifikuar gjërat për të bërë në ditët e mia të pushimit. Unë qëndroj në punë më vonë se sa dua dhe shumicën e ditëve në shtëpi i kaloj në këmbë, në vend që të ulem në kopsht duke shijuar një roman. M’u deshën pothuajse dy muaj për të lexuar Ditarin Sekret të Adrian Mole – djali im e lexoi brenda një dite.
Kthimi në normalitet ndihet shumë si bota pas Covid. Të gjithë u betuam se nuk do të shkonim më kurrë në punë me të ftohtë. Se ne do të mbështesim bizneset lokale, do të ishim më të gjelbër, do të vlerësonim kohën me ata që donim. Sigurisht, kriza e kostos së jetesës i kushtohet një pjese të këtij mendimi, por mbase jemi të qetësuar edhe duke u kthyer te të gjitha zakonet tona të vjetra – edhe ato që përfshijnë teshtitjen në zyrë.
Normaliteti i normalitetit tim të rigjetur fsheh një frikë të re për atë që ka e ardhmja (po shoh dikë për këtë), por përndryshe ndoshta është një fazë e rëndësishme për t’i shpëtuar një përvoje të keqe. Doja t’i dëshmoja vetes se isha rikuperuar dhe të jetosh afër me atë që kam bërë më parë është një pikë referimi e mirë. Ndoshta, tani që e kam bërë, rruga është e hapur për të bërë ndryshime.
Ndërsa 27 qershori është thjesht një datë e rastësishme – në një spital tjetër mund ta kem marrë diagnozën në një ditë tjetër, ose në rrethana të tjera mund ta kem gjetur gungën javë ose muaj më parë, mendoj se tani do të jetë gjithmonë një kohë për të reflektuar. Në këtë drejtim, sido që të përfundoj duke jetuar pjesën tjetër të jetës sime, mendoj se nuk do të jetë kurrë një ditë normale.
