Dr. Ana Maria Sepe, eksperte dhe studiuese në psikanalizë
Duhet të jemi të qartë për një gjë: të gjitha takimet që kemi kanë kuptim, edhe ato që na bëjnë të ndihemi keq, siç ndodh kur biem në dashuri me dikë që nuk ndihet njësoj si ne. Më shpesh nga sa mendojmë, këto përvoja janë thelbësore për rritjen tonë: dashuria e pashpërblyer na zhvesh, duke na detyruar të merremi me veten. Nuk ka përvoja si qëllim në vetvete, ose rezultat i rastësisë, ose i fatit të keq, ose i lidhjeve të pasakta astrale. Edhe dashuria e pashpërblyer, si çdo gjë që na prek thellë zemrën, në fund të fundit nuk është gjë tjetër veçse një faqe në librin tonë personal të jetës.
“Vetëm dashuritë e paplotësuara janë të përjetshme,” tha Roberto Gervaso, për shembull. Të qenit i dashuruar dhe i pashpërblyer të bën të ndjesh emocione të forta, por edhe zhgënjime të hidhura në të njëjtën kohë. Kur përjetoni dashuri të refuzuara, vuajtja mund të jetë mjaft e thellë dhe e vështirë për t’u kapërcyer. Një dashuri e pamundur është një dashuri që nuk ka mundësi konkrete të marrë formë dhe t’i japë jetë një lidhjeje të lumtur, për shkak të disa problemeve që pengojnë realizimin e saj. Të harrosh një dashuri të pamundur nuk është e lehtë, nga ana tjetër nëse nuk funksionoi sigurisht që do të ketë arsye.
Çfarë fshihet pas dashurive të pamundura?
Admirim, nevojë, dhimbje, dashuri, dashuri, keqardhje për veten, varësi emocionale. Përgjigja për këtë pyetje, pra, është një sasi e pafundme mundësish. Që nga kohërat e lashta, historitë e dashurisë së trazuar kanë mbushur imagjinatën, letërsinë dhe artin tonë. Librat, filmat, veprat shumë të suksesshme janë të mbushura me dashuri të pamundura, dashuri që dështojnë ose që mund të lindin vetëm në mendjen e protagonistit.
Kur ndiheni sikur doni në një mënyrë, shpesh ndiheni fajtorë, jo aq sa duhet, joadekuat. Përvoja e refuzimit gjeneron një cikël situatash jo të shëndetshme dhe sjelljesh të dëmshme, të përshkuara nga rezistenca, vuajtja dhe një rënie e mprehtë e vetëvlerësimit. Një fenomen i zakonshëm është idealizimi i personit që na refuzon, kështu që ne fillojmë ta konsiderojmë këtë person si të përsosur, më të mirë se ne. Mekanizmi mendor konsiston në rënien në dashuri me idenë, me përfaqësimin e personit që kemi ndërtuar në psikikën tonë. Objekti i dashurisë së pashpërblyer bëhet kështu ideali ynë, princi apo princesha që duhet pushtuar, lumturia që duhet arritur.
Romeo dhe Zhuljeta, Tristani dhe Izolta, Cyrano de Bergerac, hidhërimet e Wertherit të ri janë disa nga sukseset e mëdha të letërsisë artistike botërore që ne të gjithë i kujtojmë dhe që zhvillojnë komplotin e tyre mbi dashuritë dhe dhimbjet e të rinjve të paracaktuar për të mos qenë në gjendje të jenë bashkë. Përrallat tradicionale, filmat vizatimorë të Walt Disney me “dhe ata jetuan të lumtur përgjithmonë” dhe telenovela me dashuri të penguara që gjejnë një fund të lumtur pas vitesh: të gjitha kontribuojnë për të na bërë të besojmë se dashuria fiton gjithmonë dhe se, në mënyrë të pashmangshme, gjithçka përfundon mirë.
Megjithatë, realiteti është ndryshe: jo të gjitha dashuritë janë të mundshme dhe nuk ia vlen të luftosh gjithmonë. Disa dashuri duhet të largohen dhe të tjera thjesht nuk e bëjnë drejtësinë për bukurinë e kësaj ndjenje. Ndonjëherë është më mirë të heqësh dorë nga e paarritshmja. Ky përbërës letrar dhe artistik është një garanci suksesi sepse luan me një avantazh: ne të gjithë identifikohemi me dashurinë e pamundur. Por pse?
Pse biem në dashuri me njerëz që nuk mund të krahasohen me ne?
Një dashuri pa rrugëdalje është e lodhshme, shkatërruese dhe shqetësuese. Fatkeqësisht, edukimi emocional që na jepet nuk na largon asgjë nga kjo lloj sprove. Një romantizëm i lindur na bën të besojmë se jemi në rrugën e duhur, edhe nëse zemra jonë lëndohet gjithnjë e më shumë. Çfarë ndodh tek ne? Pse nuk mund ta mbysim këtë dëshirë, këtë tërheqje fatale? Arsyet mund të jenë të ndryshme, këtu janë disa prej tyre:
1.Për shkak të varësisë nga dashuria
Disa njerëz ndiejnë nevojën për të pasur dikë pranë tyre, kushdo qofshin ata, i cili mund të jetë shoqëruesi i tyre ose t’i bëjë të ndihen të përmbushur. Kjo nevojë gjeneron një ankth të fortë që ulet vetëm kur objekti i dëshirës është afër. Kur ai është larg, ankthi rritet dhe e shtyn të sëmurin të kërkojë vazhdimisht “dashurinë e tij” për ta qetësuar. Kjo sëmundje, nëse merret në ekstrem, mund të bëhet një sëmundje e vërtetë.
2.Për një ideal romantik: për të luftuar kundër erës dhe stuhive
Celentano këndoi “Për të të pasur, do të bëja gjithçka”: por a duhet vërtet të durosh ndonjë gjë dhe të vazhdosh, pavarësisht kostos? A mund të ndodhë që ndonjëherë veprimet tona nuk janë një zgjedhje e lirë, por një formë detyrimi e diktuar nga besimet tona (të rreme dhe të dëmshme)?
3.Sepse ata na kushtojnë vëmendje
Është e thjeshtë, edhe nëse është e vështirë për ta pranuar, ndonjëherë ne dashurohemi marrëzisht me dikë vetëm sepse na ka kushtuar pak vëmendje. Kjo, natyrisht, korrespondon me një sërë të metash emocionale dhe nevojën për t’u ndjerë i pranuar.
4.Sepse ne të dy kemi nevojë dhe kemi frikë të duam
Sado e çuditshme të duket, ka njerëz që hidhen në dashuri të pamundura për të shmangur intimitetin e dashurisë. Këta njerëz, “evazivët”, jetojnë brenda trillimeve që i mbajnë gjithmonë të idealizuara. Siç thotë psikologia Linda Hatch: “Ata kërkojnë marrëdhënie ku tjetri do t’i refuzojë ose do t’i braktisë. Është mënyra e tyre për t’u ndjerë të sigurt përballë cenueshmërisë së jetës reale intime” duke qenë se “afërsia me një person tjetër perceptohet si rrezik”.
5.Sepse njerëzit e paarritshëm janë më të vlefshëm
Është ideali platonik i dashurisë si dashuri e pashpërblyer. Sipas Héctor G. Barnés, është një mekanizëm i krahasueshëm me ligjin e tregut: “burimet e kufizuara kanë një vlerë më të lartë, ato të bollshme më të ulëta”. Ashtu si një mall bëhet një artikull luksi kur ne nuk mund ta aksesojmë atë, njerëzit e paarritshëm marrin një vlerë befasuese në sytë tanë. Çfarë ka më ekskluzive se një person i përkushtuar në mënyrë romantike që nuk do ta braktisë kurrë partnerin ose më joshëse se një person që është objekt i dëshirës kolektive (një aktor apo “më i bukuri në klasë”)?
6.Për admirim
Në dashuri, natyrisht, admirimi duhet të jetë i ndërsjellë. Megjithatë, në disa raste është një ndjenjë e njëanshme dhe është elementi që mban çiftin. Çdo marrëdhënie dashurie që fillon në këtë mënyrë do të jetë e dënuar me dështim dhe personi admirues do të nënshtrohet, i cili do të dërrmohet nga cilësitë e tjetrit.
——————————
Pse disa njerëz gënjejnë në mënyrë të panevojshme?
Të gjithë kanë thënë një gënjeshtër në një moment. Është një fakt i pakontestueshëm dhe për të cilin do të keni referime në kujtesën tuaj. Në fakt, edhe pse ndershmëria është një parim aksiomatik brenda vlerave tuaja morale, mund të pranoni të gënjeni në disa raste. Por, ç’të themi për njerëzit që gënjejnë në mënyrë të panevojshme?
Ata nuk i shmangen asnjë ndëshkimi, nuk duken më tërheqës, nuk shpërblehen për këtë. Pra, pse gënjejnë? E vërteta është se arsyet ekzistojnë, por ato zakonisht nuk dalin nga mendja e vetë gënjeshtarit. Ata u përgjigjen dialogjeve të brendshme dhe proceseve mendore që kërkojnë një ekuilibër emocional, duke përmirësuar vetë-perceptimin e subjektit dhe që rrallë vërehen nëse marrëdhënia me të nuk thellohet.
Nevoja për miratim
Ky është një nga motivet më të shpeshta të gënjeshtrës, por në rastin në dorë nuk ka asnjë presion real nga mjedisi për të ndodhur. Domethënë, subjekti, pavarësisht se është në një rreth shoqëror që e pranon dhe e mirëpret, vazhdon të ndjejë se ka nevojë të fitojë miratimin e të tjerëve, dhe për këtë gënjen.
Rëndësi i jepet përmbajtjes së gënjeshtrave
Kjo situatë ka më shumë se një nivel thellësie, prandaj le ta shohim me një shembull. Një person gënjen miqtë e tij duke thënë se ka shumë para, një kontekst social në të cilin statusi ekonomik nuk ka rëndësi. Kur zbulojnë se nuk është kështu, të gjithë habiten; Gjithkush ka kapital ekonomik të ngjashëm pas tyre dhe nuk ka patur kurrë një admirim kolektiv për ata njerëz që kanë më shumë.
Megjithatë, gënjeshtra nuk ka të bëjë fare me presionin e mjedisit, por me një gjykim të brendshëm të vetë gënjeshtarit. Për të, të kesh shumë para është një nga aspektet që e bëjnë dikë të suksesshëm dhe ai dëshiron të jetë i suksesshëm
Ndjenja jashtë kontrollit
Mund të duket absurde, por tregimet e sajuara janë nën kontrollin e narratorit. Jo me të vërtetë. Prandaj, kur tregon, për shembull, një anekdotë, duke e modifikuar ose duke e thënë në një mënyrë “fantazme”, gënjeshtari merr nën kontroll tregimin dhe ngjarjet që ai ekspozon. Në këtë mënyrë shmangen detajet dhe faktet që mund të shkonin kundër asaj që do ta linte një person në një vend të keq (sipas kritereve të veta).
Shpikja e sotme është vazhdim i gënjeshtrës së djeshme
Ndonjëherë, gënjeshtrat që tashmë janë shumë larg realitetit që mund t’i mbanin të fshehura janë hapi i miliontë i atij që u tha kohë më parë dhe nuk mund të zbulohet. Një zinxhir gënjeshtrash që, sa më gjatë të zgjasë, aq më e vështirë është të thyhet.
Ju tregoni se çfarë do të dëshironit të ishit të vërtetë
Edhe pse duket e pathyeshme, përsëritja e një gënjeshtre shumë herë mund të përfundojë duke e kthyer atë në të vërtetë kolektive. Prandaj, shumë njerëz tregojnë disa fakte dhe aspekte të vetvetes që pasqyrojnë atë që do të donin që ata të ishin në realitet. Edhe pse nuk ka nevojë për të në shumicën e rasteve, ajo mund të shihet si një mënyrë për të transformuar realitetin brenda mendjes së personit.
Për personin që shqipton nuk është gënjeshtër
Në fund, realiteti që na del nga goja është një mesazh që ka kaluar nëpër filtrat e perceptimit fizik, përpunimit mendor dhe kapacitetit të kujtesës. Nga ana tjetër, këto procese bashkëveprojnë me të jashtmen, kështu që rezultati zakonisht është më larg realitetit të vërtetë sesa ne zakonisht e vlerësojmë.
Prandaj, është normale që dëshmitë e dy njerëzve të ndryshëm të jenë krejtësisht divergjente përballë të njëjtit fakt. Në këto raste, mund të duket sikur po përballesh me një person që gënjen në mënyrë të panevojshme, por para se të gjykosh, mos harro: njerëzit e kuptojnë njëri-tjetrin duke folur. Është shumë e mundur që kjo pasiguri të ndreqet me një bisedë të sinqertë. Në fund të fundit, e vetmja e vërtetë që dimë është gënjeshtra e përbashkët që të gjithë e perceptojmë nëpërmjet shqisave tona.
—————————–
Si rregullojnë hormonet e trurit jetën tonë seksuale?
Jeta juaj seksuale ndikohet kryesisht nga ajo që po ndodh në trurin tuaj. Në mënyrë të veçantë, kimikatet e trurit tuaj – neurotransmetuesit si dopamina, oksitocina, serotonina dhe Endorfina (DOSE) – po tërheqin fshehurazi telat prapa skenave. Këto hormone të trurit kontrollojnë jo vetëm dëshirën tuaj seksuale, por përvojën tuaj aktuale të seksit nga fillimi në fund.
ROLI I DOPAMINËS NË SEKS DHE MARRËDHËNIE
Kur bëhet fjalë për jetën tuaj seksuale, dopamina është kimikati që ju bën të ndiheni mirë dhe ju bën të ktheheni për më shumë. Ky hormon ‘të ndjeheni mirë’ lirohet në trurin tuaj gjatë aktiviteteve të këndshme, si ushqimi, ushtrimet dhe sigurisht seksi. Dopamina është përgjegjëse për atë nxitim të tërheqjes dhe eksitimit që ndjeni kur filloni për herë të parë të dilni me dikë. Është ajo që ju jep flutura dhe ju bën të fiksuar pas interesit tuaj të ri të dashurisë. Dopamina gjithashtu aktivizon qendrën e shpërblimit në trurin tuaj, duke ju dhënë një nivel të natyrshëm nga intimiteti fizik dhe orgazma.
Sa më shumë dopaminë të çlirohet gjatë seksit, aq më shumë e lidhni atë person ose aktivitet me kënaqësi dhe shpërblim.
OKSITOCINA: HORMONI I DASHURISË
Oksitocina shpesh quhet “hormoni i dashurisë” për shkak të rolit të tij të rëndësishëm në lidhjen shoqërore dhe riprodhimin. Ky hormon lirohet gjatë kontaktit fizik intim me një person tjetër, si përqafimi, puthja dhe seksi. Kur oksitocina lirohet gjatë këtyre përvojave të këndshme, ju bën të ndiheni mirë duke aktivizuar qendrat e shpërblimit në trurin tuaj.
Tek gratë, oksitocina stimulon qafën e mitrës dhe vaginën, duke rritur lubrifikimin dhe duke intensifikuar orgazmat. Për meshkujt, oksitocina rrit zgjimin, ereksionin dhe ejakulimin. Nivelet më të larta të oksitocinës gjatë seksit mund të rrisin gjithashtu ndjenjat e dashurisë dhe lidhjes ndaj partnerit tuaj. Kjo mund të shpjegojë pse çiftet shpesh ndiejnë një afërsi emocionale pasi janë intime. Seksi i rregullt në një marrëdhënie çon në një çlirim të qëndrueshëm të oksitocinës, e cila ndihmon në forcimin e lidhjes emocionale dhe sociale midis partnerëve për një afat të gjatë.
TESTOSTERONI NXIT SEKSIN DHE LIBIDON
Testosteroni është hormoni më i lidhur me dëshirën seksuale dhe zgjimin si tek meshkujt ashtu edhe tek femrat. Edhe pse meshkujt prodhojnë shumë më tepër testosteron, ai luan një rol të rëndësishëm në epshin e gruas dhe kënaqësinë seksuale gjithashtu. Testosteroni ushqen dëshirën tuaj seksuale duke stimuluar prodhimin e dopaminës në trurin tuaj që ju bën të keni dëshirë për seks. Kur jeni të eksituar ose të përfshirë në aktivitet seksual, nivelet tuaja të testosteronit rriten, gjë që rrit nivelin tuaj të dopaminës. Kjo krijon një lak reagimi që ju bën të dëshironi më shumë seks.
HORMONI ‘FEMËROR’ QË PREK EDHE BURRAT
Estrogjeni, hormoni kryesor seksual femëror, luan një rol të rëndësishëm në jetën tuaj seksuale dhe dëshirën seksuale. Estrogjeni është përgjegjës për zhvillimin dhe rregullimin e sistemit riprodhues femëror. Tek gratë, nivelet e estrogjenit luhaten gjatë ciklit menstrual dhe gjatë gjithë jetës. Këto luhatje mund të ndikojnë drejtpërdrejt në dëshirën seksuale dhe zgjimin e një gruaje.
Për meshkujt, estrogjeni punon së bashku me testosteronin për të rregulluar dëshirën seksuale dhe funksionin. Megjithëse testosteroni është hormoni kryesor seksual mashkullor, burrat gjithashtu kanë estrogjen në trupin e tyre. Nëse nivelet e estrogjenit të një mashkulli janë shumë të larta ose shumë të ulëta, kjo mund të ndikojë negativisht në epshin dhe performancën e tij.
HORMONI I STABILITETIT TË HUMORIT
Serotonina është një neurotransmetues që ndihmon në rregullimin e niveleve të humorit dhe lumturisë. Serotonina ndikon në epshin tuaj dhe nivelet e zgjimit, veçanërisht te femrat. Kur nivelet tuaja të serotoninës janë në një ekuilibër të mirë, ju keni më shumë gjasa të ndiheni romantikë dhe në humor. Por nëse nivelet e serotoninës janë të ulëta, kjo mund të zvogëlojë dëshirën tuaj seksuale dhe ta bëjë më të vështirë eksitimin. Disa gjëra që mund të prishin ekuilibrin tuaj të serotoninës përfshijnë:
-Stresi dhe ankthi
-Mungesa e dritës së diellit
-Ushqimi i dobët
———————————–
Turpi në seks, nga vjen dhe si ta kapërcejmë atë njëherë e përgjithmonë
Turpi në seks është më i zakonshëm nga sa mendojmë. Nuk ka asnjë problem: të bësh dashuri me dikë dhe të ndihesh plotësisht i qetë është shpesh e ndërlikuar. Në fakt, ne e gjejmë veten duke u përballur me ankthin e performancës dhe pasiguritë, përballë një trupi (dhe një personi) për të cilin ende nuk dimë mjaftueshëm.
MËSONI TË JENI POZITIV NDAJ SEKSIT
Kapërceni turpin për seksin duke adoptuar një qëndrim pozitiv ndaj seksit. Për çfarë bëhet fjalë? Thjesht një qëndrim pozitiv, jogjykues dhe i hapur ndaj seksit. Një qasje në të cilën i jepet përparësi mungesës së konsideratave në lidhje me seksualitetin, duke i dhënë përparësi asaj që na pëlqen, kënaqësisë dhe asaj që argëtimi dhe lojëra mund të ketë në këtë aktivitet.
SEKS PËR HERË TË PARË, SI THYERJA E AKULLIT
PUTHENI NJËRI-TJETRIN
Kur jeni intim me një person për herë të parë, rreziku është të përjetoni ankthin e performancës. Arsyeja? Trupi i tjetrit në thelb përfaqëson një territor të panjohur që ende nuk është eksploruar. Kështu që është normale të kesh pak frikë. Që të filloni dhe të ndiheni të qetë, filloni me diçka të thjeshtë: puthjet. Filloni të njiheni me njëri-tjetrin dhe të vini në harmoni me puthjet e gjata dhe intensive. Përkëdheli buzët, luani me to dhe gradualisht gjeni intimitet, qoftë edhe në mënyrë lozonjare
ZHVESHNI NJËRI-TJETRIN
Ndonjëherë heqja e rrobave para se të eksitoheni plotësisht mund të krijojë siklet dhe të çojë në paranojë të panevojshme dhe të bezdisshme. Herën e parë që bëni seks, hiqni rrobat e njëri-tjetrit. Jo vetëm kaq: për ta bërë situatën edhe më qesharake , krijoni një lojë, duke i bërë pyetje njëri-tjetrit dhe duke zbuluar se çfarë ju pëlqen të bëni nën çarçafë.
LUAJ PËR TË ZBULUAR VETEN
Seksi është para së gjithash një udhëtim i karakterizuar nga eksplorimi dhe dëshira për të njohur njëri-tjetrin. Mësoni të kënaqeni dhe zbuloni pikat tuaja erogjene dhe hartën e kënaqësisë së trupit tuaj. Për ta bërë këtë, mësoni t’i lini vend paralojës dhe zbuloni veten, pak nga pak, pa frikë, duke ngritur tensionin erotik.
MËSONI TË QESHNI ME TË
Të bësh seks për herë të parë mund të shkaktojë një ndjenjë turpi. Në këto raste është thelbësore të mësoni të bëni shaka dhe të qeshni, duke çdramatizuar situatën. Të qeshurit ju lejon të lironi tensionet dhe të fitoni disa pikë më shumë në intimitet. Në fakt, ironia është seksi dhe të vendos në humor të mirë, të lejon të krijosh bashkëfajësi dhe të ndihesh i mirëpritur nga tjetri, duke kapërcyer shqetësimin fillestar.
MOS E TEPRONI
Tendenca është që të dëshironi t’i lini menjëherë një përshtypje të mirë personit tjetër, duke provuar pozicione të reja, duke e çuar shpejt në eksitim dhe duke e çmendur atë. Edhe nëse vërtet dëshironi të eksperimentoni, përmbahuni: është më mirë të përqendroheni në pozicione që ju japin siguri dhe kënaqësi më të madhe.
—————————
Allorgazmia: Të emocionohesh duke menduar për njerëzit e tjerë
Allorgazmia konsiston në eksitimin me një person të ndryshëm nga partneri gjatë kryerjes së marrëdhënieve seksuale me të. Fantazia alternative do ta pasuronte aktin seksual në mënyrë simbolike. Por, sa mund të konsiderohet patologjike apo negative kjo fantazi seksuale?
Allorgazmia nuk është një patologji
Të ëndërrosh me sy për një person tjetër gjatë seksit me partnerin është më e zakonshme nga sa duket. Jo pak njerëz përpiqen të ruajnë një shkallë zgjimi seksual që nuk mund ta gjenin ndryshe. Megjithatë, allorgazmia nuk është një devijim seksual. Siç thamë, është normale dhe gjithnjë e më e shpeshtë.
Sipas Manualit Diagnostik dhe Statistikor të Çrregullimeve Mendore (DSM-V), çrregullimet parafilike do të ishin sjellje të mbajtura për të paktën 6 muaj dhe të klasifikuara si:
Vojeurizëm. Eksitimi seksual arrihet duke vëzhguar personat e tjerë (pa pëlqimin e tyre ose pa dijeninë e tyre) të zhveshur ose në aktin e seksit.
Ekspozicionizmi. Bëhet fjalë për të pasur dëshira të papërmbajtshme seksuale, fantazi ose eksitim për ekspozimin e organeve gjenitale ndaj njerëzve të tjerë.
Mazokizmi seksual. Dëshira dhe zgjimi seksual arrihen përmes poshtërimit, rrahjes, sulmeve ose nënshtrimit.
Pedofilia. Çrregullim parafilik i karakterizuar nga zgjimi ose dëshira seksuale nëpërmjet fantazive ose akteve seksuale midis një të rrituri dhe një fëmije.
Fetishizmi. Personi eksitohet duke vëzhguar dhe manipuluar objekte të pajetë ose pjesë të trupit (përdorimi i objekteve të pajetë ose një interes i madh për pjesët e trupit përveç organeve gjenitale).
Transvestizmi. Paraqitja e fantazive dhe impulseve seksuale të përsëritura që rrjedhin nga veshja e tërthortë.
Nuk ka asnjë arsye për t’u ndjerë në faj
Praktika e allorgazmisë është vetëm një proces mendor dhe simbolik. Duhet të shmangim ndjenjën e fajit pasi mund të jetë e dëmshme për aktin seksual.
Personi që fantazon nuk e bën domosdoshmërisht me njerëz të paarritshëm (si yjet e filmit, këngëtarët, artistët, etj.). Ajo mund ta bëjë këtë me një person që njeh personalisht (një fqinj, një shitës dyqani, një profesor, etj.). Nuk ka asgjë të keqe as me këtë. Ndjenja e fajit vetëm sa do të pengojë ndjesinë e kënaqësisë apo edhe do të parandalojë orgazmën.
Fantazitë seksuale janë të padëmshme për sa kohë që nuk e largojnë partnerin. Megjithatë, të jetosh në një botë fantazi gjatë gjithë kohës mund të dëmtojë personin me të cilin ndajmë jetën.
